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なんか、この3日間、疲れちゃったよ・・

いっぱい考えて、いっぱい泣いて今だってふと考えていると

涙が流れてくる。

涙の理由はいろいろ考えていろんな考えで自然と涙が出てくるけど

一番思い出すとだめなのは

今まで自分は紺とかで見る真里が大好きで

だからその大好きな紺を行きまくって・・・

真里が大好きだから、前の方ばっかりいって

娘。で見る真里はとっても大好きだった・・・

今日八王子に入ってみて、もしかしたら何かあるかもしれないとか

そう思って入ったけれど、あまりにも辛かった・・・

最初のメンバーの謝罪の時、もう本当に涙が止まらなかった・・・

顔がくしゃけるほどに泣いて、曲が始まっても

真里はそこにはいないんだ・・・・。

いつもいるはずの曲、いても当たり前の曲

なぜか居ないんだよ、なんで居ないんだろう。

マンパワー、浪漫、ラブマ、なんだって真里は探してもいないよね。

なんで居ないんだろう。

なんで・・・。

いつも元気に踊っていた真里の姿

想像するだけで涙が止まらないし、辛くて見てられなかった・・・

なぜ辞めてしまったんだよ・・・・・・。

別に、恋をしてはいけないなんて法律があるのか？

果たしてアイドルだと、違うのだろうか？

アイドルだって同じ1人の人間だし、恋愛なんて誰でもすることだ。

そっちの面では俺は全く何も思ってないし、むしろ

嬉しいことだ、真里が幸せで居てくれるなら。

だけど、娘。を辞めるという選択肢、これを選んだ・・・。

果たしてどうなのだろうか？

アイドルである自分を裏切った、だから責任を持って辞める？

責任？辞めて責任を取ったのか、いや違う。

それは責任から逃げたんだ。

本当の責任を取るとはそれでもめげずに、最後まで娘。を

引っ張って行くことではないのか。

かおりんに娘。は任せといてねって言ったあなたの言葉は嘘だったのでしょうか？

ここで辞めるという決断を下すことは

モーニング娘。を放棄したということ、捨てたということ

つまり、メンバーへの裏切り行為だとすら俺は思うんだ。

そんなことはしてほしくなかった。

確かにファンとかの前に顔は出し居にくかったかもしれない。

だけれど、今ここで辞めるってなんなんだよ・・・。

大好きなはずだけど怒りが込み上げて来る・・・・。

悔しいんだ、納得いかない、これだけは一生納得できない。

ファンのこともメンバーのことも何も考えてない、

ファンを大切にしてるって言ってたじゃないか・・。

こんな辞め方本人が納得してるなんて信じたくない・・。

ファンとかの前での発表すらない。

これじゃあ、本当に裏切られたという気持ちすら出てくる。

確かに相当色々考えて辞めるという結論にたどり着いたのかもしれないけど

なんかその結論にたどり着くにしても違うよ、やり方が違う。

だったらせめて、ファンの前で直に説明してくれて

それだったらまだ納得もできたと思うんだよ。

あまりに急すぎる出来事で・・・。

本当はいつもだったら、うきうき気分だったんだろうなぁ

八王子も。。。。

なんか俺どうしたらいいんだよ・・・

分かんないよ・・・

なんか生きてることだってどうでもよくなってくるんだ・・・・・・

俺どうしたらいいんだ、誰か教えて、教えてくれよ・・・・。

もうわかんないよ、無理だよ・・・。

ソロっていうけど白紙の状態だし、何1つ情報もないし、

ハロに居てくれるのかすら分からない状況。

ハロに居てくれて音楽活動続けて、ソロ、あるいは

新しいユニットでデビュー、みたいな

そんな流れだったら俺は一番嬉しいし一番まともな結果だといえる。

けどハローからも外れるとしたなら・・・

もう俺はだめです。。誰か俺を救ってくれ・・・。

もう死にたいくらいの勢いなんだ・・・。

本気で生きてるなんてどうだっていい・・・。

いっその事楽になりたい・・それすら思う・・。

今日色んな人に会ったけども、実際俺は

空元気だったんだよ、1人になると色々考え込んで

すぐ泣いて、未だに立ち直れない・・・。

いつになったら立ち直れるようになるんだろう・・。

人に会うと無理して元気に振舞ってるけど

1人になると本当に辛い・・・

八王子でも明るく振舞ってたけど、本当は辛くてしょうがなかったんだ

何１つ回復してない・・・・

どうしてもマイナス思考気味になって考え込んじゃうけど

なんか色んな事で、忘れようと思った。

楽しい事をしてても楽しい会話をしてても

頭から消えやしないんだ、なんだか

自分の中の結論を出さない限りは楽に慣れる気がしない。

だけどその結論が出せない、俺はどうしたらいいのかわからない。

復帰してきたときにおかえりといってあげたいだとか

そんなことはもちろん思っているわけだけど

娘。での真里思い出すとそしてもう2度と見れないんだと思うと

どうしても信じられなくて、信じたくないし

まだ見れるんだって信じてるし

でも・・・見れないのか・・・。

色んな現実飲み込むのには当分時間がかかりそうです。

安心できるようになるには数ヶ月ないしは1年以上かかりそう

ソロの具体的な話がまだ全くない以上、何１つ落ち着かない

ああ、とりあえず仕事とか辞めようと思ってる。

今回の件でなんか何もかもがどうでもよくなって

軽い自暴自棄状態です、今も。

ああ、辛いよ・・・、本当に今辛い・・・・

ここまで人生で辛かったことないし

これから先もそうそうないだろう・・・。

俺びっくりするほど真里のことが好きだったんだなぁ。

なんかかなりの長文になっちゃったけど

これから先の俺、どうして行こう、

これから先の俺、どうなるだろう

全く分からないし、どうすればいいか分からないけど

強く生きていけたらいいな

前向きになること

大切だとは思う

それが簡単には無理なんだけども

できる限り前向きに生きていこう

死にたいとか確かに思ったけども

プラス思考で生きていこうと思う。

いつの日か俺が安心して落ち着いて、真里が見られる日くるのかな

大好きなんだから、最後まで信じていこうと思う。

長くなったけどこの辺でとりあえず今日は終わります。しばらく

こんな感じになりそう・・・。